這篇是關於結婚、小孩、成熟，而且通通是文字，要看可愛小朋友與食物的請跳過這篇。
不是第一次聽到關於結婚、生小孩，就要變成大人，變成熟了這種論調。
往往這種論調接下來的話是，所以我不想結婚生小孩，壓力太大了。這其實不關我的是，我結我生是我的事，別人有別人的想法那當然是他家的事。不過讓我想要發發牢騷的事情是到底以為變成大人是什麼意思阿？
通常接著壓力太大講下去的話是怕沒有自由怕帶小孩，這種對小孩的恐懼也是對大人身份以及成熟的確認：一個人要有擔當肯犧牲可以帶小孩走上正軌，才是成熟。這當中有許多相當實在的部份，像是的確要肯花時間、肯犧牲某些娛樂、肯下定決心做某些事情，才能夠讓這個家庭適應社會的運作與生存。
不過我惱怒的不是這部份，而是把成熟的概念巧妙的與為小孩犧牲、放棄自由、教育小孩揉合成一種促成人格發展的道德標準。結婚與有養育小孩一定牽涉共同形塑家庭的部份。然而家庭生活型態與小孩發展是家庭生活的過程而不是家庭生活水準判斷的標準，也因此隨著具特定目的、標準的教養與塑造家庭生活的方式而來的往往是壓力與壓迫。會這樣說的原因不單純只是類似家庭會傷人或家庭中的政治的原因，還包括著三十歲到五十歲的人也還正在經歷許多人生重大的轉變。也因此，如果抱持著某種特定標準的形塑家庭與小孩來面對家庭生活，則三十歲的生活與五十歲的生活之間所能夠有的差距大小，也正是此種「成熟」的概念可以對家庭之中造成多大傷害的指標。
我知道對小孩而言，有適當的成長環境對適應社會以及自身人格發展是很重要的。然而我今天要討論的不是這一塊，而是跟這一塊相關的大人所持有的對「成熟」的態度與判斷標準。我討厭那種包在教養小孩的帽子下的不自覺的威權，我也討厭對「成熟」賦予一種即使有討論空間卻也沒有多少餘地的態度。換句話說，有婚姻、小孩會失去多少自由，不是光靠想像即可模擬出的狀態，與婚姻與小孩互動的過程之中，會發覺更多事前想像不到的限制，以及突破彼此侷限後的自由。而如果說有什麼樣的人比較有機會培養出成功的小孩，那多半是隨著小孩成長、適應小孩的發展與需要的人，而不是告訴小孩說我的要求很簡單，就是這幾樣而已，你達到了就是我的好小孩，你達不到也沒關係，也是我的好小孩。小孩哪有這麼呆，要求列了就是列了，就算再怎麼對他或對自己說沒關係，他還是深深的烙在彼此的心頭，就算不再是一個標準，可是就是會像夢饜一樣，雖然你揮不到，可是你就知道他在那裡，很可惡，可是又拿他沒輒。最慘的是，這種夢饜時不時就轉化成對各種事情的厭惡或意興闌珊，即使是充滿著善意的舉措，也可以被詮釋為最惡毒的言語與指控，且因為包覆在層層自己編織出來的指控般的詮釋，即使再聰明再飽讀詩書都掉回自己捲出來漩渦裡面。所以當在說希望自己可以成熟了以後才有家生小孩，除了經濟上的考量之外，其實是一件極端危險的事情。當一個人尚在變化的時候，又怎麼可以確定他成熟的概念是可以支持他自己的決定的？又，哪個人可以再已經不會變化的時候還生小孩？（想起來怪恐怖噁心的....）
所以話說回來，我希望我自己可以伴隨著捲毛北鼻成長，面對自己、充實自己且能夠在心靈上給予他幫助。但是老實說，我沒有把握我可以做得到（話說回來，哪個人可以說自己有做到阿！？），像這種時候，我真的很希望能夠有一股力量可以支持我，不過我還不知道在那裡。胖子，你要不要教教我？
今天，是黑暗的捲毛老爹在碎碎念。其實還有很多更黑暗的東西，只是沒有顯露出來。也許哪天碰到了對的人、事，就會潰堤般的掩蓋掉所有的努力。以上。
